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1323 réponses à ce sujet

#1 SoulStealer

SoulStealer

    Tête de Noon

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Posté 29/12/2003 - 21:47

Bon allez,juste pour rétablir l'égalité...

*Un français demande à un belge :
-"Qu'elle est la différence entre un belge et un miroir ?"
-"Heu, 'sais pas" répond le belge
-"Le miroir il réfléchit !"
-"Et tu connais la différence entre un français et un miroir ?" relance alors le belge
-"Heu, non" dit le français
-"Le miroir il est poli !"

*Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?
Parce que les français se prennent tous pour des lumières !!!!!!

*Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveau-nés non encore identifiés; on convoque trois pères cherchant leur bébé pour venir reconnaître leur enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois. Par tirage au sort, le Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter.
Le Médecin: "Vous êtes sûr ?"
Le Belge: "Oui oui, c'est bien mon fils."
Le Médecin: "Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois..."
Le Belge: "Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !"

*Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...
Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle nord..."
Le dauphin lui "Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...."
Le crocodile quant à lui: "Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE"


*Deux français représentants en farce et attrapes passent la nuit dans un p'tit hôtel de Belgique. Le premier a versé incognito une bouteille de bière dans le vase de nuit de la chambre de son copain. Dix minutes plus tard, l'autre l'appelle:
- C'est dégueu! Viens voir ce que j'ai trouvé dans le vase!. Ils ne l'avaient même pas vidé!..
Son pote s'amène, prend le vase d'un geste plein d'assurance et boit tout d'un trait.
- ça alors! fait l'autre. Si j'avais su que c'était si bon, j'aurais pas pissé d'dans!

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#2 SoulStealer

SoulStealer

    Tête de Noon

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Posté 30/12/2003 - 03:28

Bon allez,encore 2 petites avant d'aller pieuter...

* Savez-vous ce ki c'est passé en 1111?
- l'invasion des Huns


* Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?
- un cintre...

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#3 Ulfalder

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Posté 30/12/2003 - 11:32

Ah oui soulstealer, j'avais oublié que t'étais de Liège. Mais les blagues sur les belges ne sont pas méchantes...juste un peu lourde !!! Mais tu te défends bien avec tes blaguies sur les francais :)

Bon passons aux choses sérieuse!


Qu'est qui est vert, qui tourne et qui devient rouge?

R: Une grenouille dans un mixeur


Qu'est qui est rouge, qui tourne et qui reste rouge?

R: Une purée de grenouille dans un mixeur


Comment les DJ belges font-ils les arragements de leurs musiques?

R: avec un mixeur
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#4 Ulfalder

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Posté 30/12/2003 - 13:32

Comment sait-on qu'un ordinateur vient d'etre utilisé par une blonde?

R: Il y a du blanc correcteur sur l'écran!


Pourquoi prent-on une blonde avec soi pour aller au centre ville de Paris?

R: pour avoir accés aux places pour les handicapés


Quel est le comble pour un éléphant ?

R: etre sans défense.


Désolé!!!!
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#5 Ulfalder

Ulfalder

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Posté 31/12/2003 - 10:42

Bon je vois que je suis le seul à prendre ce topic au serieux:


-Tu sais que les éléphants sont des dieux pour se cacher?
-Bah non.Et comment font-ils?
-Ils mettent des lunettes noires.
-N'importe quoi!
-T'en as déja vu un qui portait des lunettes?
-Non.
-Et bien,c'est qu'il était bien caché!!!!



Alors non seulement je n'ai presque plus d'idée, mais celle-là, je l'ai super-mal racontée. Je suis fatigué en ce moment...
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#6 Feid

Feid

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Posté 31/12/2003 - 11:56

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau
Dieu créa la femme et il dit " Bof, elle se maquillera !"

Quels sont les 3 espèces animales les plus intelligentes ?
1.L'homme
2.Le dauphin
3.La femme

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#7 peacecraft

peacecraft

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Posté 31/12/2003 - 14:04

le pere noel,une blonde intelligente,un pompier et un chien sont dans un ascenseur.Lorsqu'ils descendent,le chien est mort,qui l'a tué?

Le pompier car le pere noel et une blonde intelligente,ca n'existe pas
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#8 Nooj

Nooj

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Posté 31/12/2003 - 15:29

Par pur affinité pour le peuple belge:

-Un belge rentre au cinéma, passe devant la caisse achete un ticket et avance
Il revient une minute plus tard et redemande un ticket a la caissiere
Il repart, revient en redemande un autre
Et ca pres de 6 fois
A la fin la caissiere étonée lui demande

"mais monsieur pourquoi revenez vous acheter tant de tickets comme ca ?
-bah j'y peux rien moi, a chaque fois que j'y vais on me le déchire"
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#9 Ulfalder

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Posté 31/12/2003 - 18:33

Quel est le comble pour Georges W Bush?

R: de se faire sadamiser


Quelle est la différence entre une blonde et une tortue?

R: Aucune! Elles se font toutes les 2 baiser quand elles sont sur le dos.
(Désolé pour toute cette grosièreté!)
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#10 SoulStealer

SoulStealer

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Posté 31/12/2003 - 19:21

*Bush en avion
Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente otentielle des USA... ".
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... "
Le gamin répond: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...



*Bush en enfer

George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)

Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US..

Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.

Bush s'exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".

Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica!"

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#11 SoulStealer

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Posté 31/12/2003 - 19:24

* Quelle est la différence entre les élections présidentielles aux USA et une femme qui a ses règles ?
Aux élections, tu as le choix entre Gore, Bush et l'autre trou du cul.
Alors qu'avec une femme qui a ses règles, c'est le trou du cul ou la bouche, sinon c'est gore.



*Bush à l'école
Le président George Bush veut augmenter sa popularité. Son staff lui conseille donc d'aller voir les petits américains dans une école primaire et d'expliquer son plan de gouvernement.

Il fait un petit speech aux enfants, puis il leur demande de poser toutes les questions qu'ils souhaitent sur le gouvernement.

Le petit Bruce lève la main; on lui donne la parole:
"Monsieur le Président, j'ai trois questionsà vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu président?
2. Pourquoi voulez-vous faire une guerre contre l'Irak même si l'ONU s'y oppose?
3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière de l'irak, à savoir son pétrole?"

À ce moment là, avant que Bush n'ait le temps de répondre, la sonnerie retentit et tous les élèves sortent de la classe.

Après la pause, Bush invite à nouveau les enfants à poser des questions.
Le petit Nathan prend la parole:
"Monsieur le Président, j'ai cinq questionsà vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu président?
2. Pourquoi voulez-vous attaquer l'Irak même si l'ONU s'y oppose?
3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière de l'irak, à savoir son pétrole?*
4. Pourquoi la sonnerie a-t-elle retentit 20 minutes plus tôt que d'habitude?
5. Où est Bruce?"



*Un journaliste de renom, catholique fervent, vient de mourir et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs personnalités et hommes politiques: « Jacques Chirac », « Jean Paul II »...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
«À quoi servent toutes ces horloges Grand saint-Pierre»

Saint-Pierre explique aimablement:
"- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. À chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure".

Le visiteur remarque:
"Le Pape, Vladimir Putine, Jacques Chirac, Tony Blair, Tony Blair, Yasser Arafat, Ariel Sharon... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W. Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre... "

Saint-Pierre, un peu confus, explique:
"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "

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#12 Ulfalder

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Posté 31/12/2003 - 21:09

C'est une femme qui demande à son docteur:
-Docteur, je trouve mes seins trop gros! Que dois-je prendre pour les faire diminuer?
-Manger du fromage et normalement ca devrait diminuer de volume.
-Merci.
Un mois plus tard, la meme dame revient:
-Docteur, votre traitement ne marche pas!
-Vous prenez du fromage tous les jours?
-Oui! Du Boursin !!!!
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#13 Hayward

Hayward

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Posté 31/12/2003 - 22:36

En parlant à Ignis, à l'instant même :

Hayward : Bonne année à tous !!! dit :
tu fais koi au fait?
I/A - Back from nowhere dit :
euh
I/A - Back from nowhere dit :
chat
Hayward : Bonne année à tous !!! dit :
ok ^^
Hayward : Bonne année à tous !!! dit :
tu le nourris là ?
I/A - Back from nowhere dit :
...................
I/A - Back from nowhere dit :
je vais t'envoyer nourrir les pingouins roses vénusiens moi


Voilà, c'était drole, hein?

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Demain est souvent le jour le plus chargé de la semaine.


#14 Ulfalder

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Posté 01/01/2004 - 17:21

Quel serait le comble pour un "Final Fantasy"?

R: D'etre le dernier!!!


Quel serait le comble pour un "Dragon Quest" ?

R: Qu'il n' y ai plus de dragon...


Quel serait le comble d'un "Breath Of Fire"?

R: Qu'il manque de souffle!!!!
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#15 Ulfalder

Ulfalder

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Posté 03/01/2004 - 20:46

Une prostitué et une vierge sont sur une barque. La barque coule. Laquelle des 2 femmes va se noyer en première?

R: La vierge, car elle est paniquée !!!


C'est un cours de géographie auquel que des blondes assistent. Le prof demande à Suzette, blonde de son état, de monter sur une map-monde les Amériques.
-Ici,répont-elle.
-Bien,dit le prof de Geéo. Tu peux aller te rassoir. Maintenant, nouvelle question: Qui à decouvert le continent américains?
Et les blondes se lèvent toutes d'un coup et disent:
-Suzette, Msieur!
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