C'est l'histoire d'un mec qui dévisse son nombril et HOP! y'a son cul qui tombe...
C'est l'histoire d'un mec, il rentre dans un bar et il fait "C'EST MOI!!!", mais en fait, c'était pas lui!
Allez j'enchaine sur une blague drôle, mais qui donne mieux en vrai, chantée:
C'est l'histoire d'une classe de handicapés qui part en classe verte. Ils montent tous dans le bus et une fois que le bus est parti, y'en a un timidement qui chantonne:
"Chauffeur, si t'es champion, appuie sur le champignon!"
Le chauffeur, professionnel, habitué, laisse passer... Mais le gamin est repris par de plus en plus de ses camarades, et en crescendo ca finit par être tout le bus qui gueule:
"CHAUFFEUR, SI T'ES CHAMPION, APPUIE SUR LE CHAMPIGNON!!"
Le chauffeur, un peu complice et voyant une route droite et vide devant lui, accélère un peu, pour le plus grand plaisir de la foule handicapée qui exulte et qui reprend le refrain de plus belle:
"CHAUFFEUR, SI T'ES CHAMPION, APPUIE SUR LE CHAMPIGNON!!!!"
Tant et si bien que le chauffeur entre dans une sorte de transe graduelle, il accélère de plus en plus, complètement grisé par le public en délire et en fauteuil roulant, tant et si bien que dans un long moment d'abscence, il voit pas du tout un gros virage qui propulse tout le bus dans une longue chute.
Un vrai carnage.
Des morts partout, des bouts de gens partout. Juste le chauffeur qui reste vaguement en vie, et un gamin, tout seul au milieu des décombres, qui chante:
"Il est des nôôôôôôôtreuh! Il est tétraplégique comme les ôôôôôôtreuh!!"
Et je finis sur une blague pas drôle et vieille comme le monde: c'est quoi la différence entre Tintin et Milou?
Milou il a pas d'chien.
Bon allez j'en ajoute en edit une qui me revient parce que j'ai super pas envie de travailler:
Au Paradis, Saint Luc et Jésus décident de se faire un petit ping pong, dans l'aire de jeux, là où y'a la piscine et les transats, manière de profiter du soleil.
Saint Luc entame et se fait piquer le service par Jésus qui tout fier, annonce qu'il va lui sortir un service digne de Ben Fu (champion de ping pong)... et POF la balle attérit dans la piscine. Comme Saint Luc est plus près de la piscine, il s'y colle, un peu excédé, et revient jouer un point avec Jésus, qui récupère encore le service.
Après avoir annoncé son service de Ben Fu, il se chie encore lamentablement, envoyant cette fois-ci la balle plus loin dans la piscine, ce qui oblige Saint Luc a plonger et a se tremper toute la toge. Saint Luc en a un peu marre du petit jeu de Jésus, mais il perd quand même a nouveau le service. Et là Jésus lui sort encore qu'il va lui sortir le service de Ben Fu... et il se reloupe!! Elle tombe en plein milieu de la piscine!!!
Là Saint Luc en a trop marre, "Va la chercher toi-même, quoi, merde, c'est pas parce que t'es le fils du patron que j'dois faire la bonne poire tout le temps".
Saint Luc reste donc près de la table a grogner sa colère pendant que Jésus va chercher la balle (a l'aise) en marchant sur la piscine. Sur ce y'a un nouvel arrivant au Paradis qui arrive là et qui fait "Tiens? Encore un mec qui s'prend pour Jésus" et Saint Luc, furieux, trempé, de répondre "NON! Il se prend pour BEN FU!"
